郝鹏视线——关注你我生命中的每一次感动
昨天
既然大家都在回顾，我想我也应该写点什么，虽然我觉得还早，但我毕竟已经过了20岁了。人一生能有几个20年呢！
我这20年，是极其普通的20年，想想还真没有什么好写的，除了那些天天伴我左右的龌龊心情。我的一个朋友说过不要用龌龊形容一个人，因为龌龊这个词是用来形容厨房里又油又脏的抹布的，可是仔细想想，真的，我也就是一块抹布。
10岁以前的事情我大部分都不记得了，而且我认为，那如襁褓里婴儿般被人呵护的日子真没什么值得记的，虽然那是极幸福的10年。
就在10岁那年，我又一次转学，转到遥远的南方。因为南方和北方不同的教育体制，百分制的入学考试英语我只得了7分。在小学里有这样的成绩是罕见的。那时候谁也想不到我现在会成为一个英语尖子，我自己也没想到。对于这样的变化，我要感谢我的英语启蒙老师，虽然他曾很深的伤害过我，但是也是他，教育了我。
记忆最深的，是那次英语考试，我又不及格，这倒也没什么希奇的，连我的英语老师大概也已经腻味了我，所以找了一个学习不错的同学辅导我，叫我中午休息的时候找她改改卷子上的错儿。而那个女生，碰巧是我的死对头。我们俩有一个共同点---父母都不在身边，所以班主任特别照顾我们两个。但是我们也有一点不同---她父母在香港，我父母在北京。不知道为什麽，那个时候说起谁是北京人，总觉得是件耻辱的事情，这大概就是南方的经济特区的特色吧。我就因为这个原因被人看不起，特别被她看不起。所以我中午找她去改卷子的时候，她根本就不理我，嘻嘻哈哈的在跟别人聊天，我当时自闭的厉害，很是受不了这样的冷落，于是我转头走开了。
这本来是一件很简单的事情，但是下午当老师检查我卷子的时候，问题就发生了质的变化。她是好学生，是什么都对的学生，于是老师相信了我根本没去找过她，根本不把老师的话当话，根本就是无药可救的“坏孩子”，老师当着全班同学严厉的批评了我，弄的我简直就象个应该立刻拉出去枪毙的罪人。我没多解释，我看见老师的眼睛里闪着绿光，我害怕来着。
每天我放学以后都要匆匆忙忙的往我住的地方赶，因为那里离学校要两个小时的路程，而且我用最快的速度也只能赶上末班车。那天放学以后，我失魂落魄的逃也似的想马上离开学校，结束这倒霉的一天，却没成想整个人从楼梯上跌了下来，好在不高，才五节台阶。我听见背后有一群人在笑，我低着头逃走了。一瘸一拐的，我走在去车站的路上。我每次要用40分钟才能走到车站，而那天，脚疼，大概扭了吧。等我终于赶到时，车站空无一人，天也黑了，我呆呆的站在那里，心想，在这个南方的大城市里，有一个我可以避风的地方吗？
我不知所措，原地站了大约一个小时。当时除了发愁没有太多的感慨，现在想起来真是可怜。一个那么小那么小的小姑娘，在典型的人口密集地区，居然如同置身旷野，街上来来往往的个个都是瞎子，就算偶尔有一两个注意到我的人，也一定是饿狼。周围林立的高楼，对于我来说都是荒原上的野草，如果非要对我有什么意义的话就是增加了我的孤独感。好在我当时还不会抱怨造物弄人，再加上我绝顶聪明，我终于想到了一个地方---妈妈单位在那里的办事处。
我又花了一个多小时找到那里，这时候我的脚腕子已经肿起来了。但是我完全忘了疼，我就是觉得害怕觉得冷，我想找个允许我进入的屋子。很高兴我找到了，但是可惜里面没有人，那么晚了，当然都下班了。我一个人坐在漆黑楼道里的长椅上，决定再也不走了，我宁愿就在冰凉的椅子上过一夜。我清楚的记得当时很冷，我起来关上走廊尽头的窗户，回来再坐下，这才觉得已经饥肠辘辘了。但是这个时候我却感觉很安全，这里没有街上那样的瞎子或饿狼，没有喜欢嘲笑北京人的同学，也没有眼睛里泛着绿光的老师。
就在我发呆的时候，走廊那头出现一个人影，我听见踢里踏拉的脚步声，我吓了一跳，安全的感觉立刻没了，我使劲的往后缩。但实际上，即使我不缩起来，我整个人也是淹没在黑暗中的。我紧紧的抓着我沉甸甸的大书包，简直就象抓着救命稻草。我眼看着那个不算高大的人影渐渐走近，但却无力保护自己。
他终于走到我面前了，当他发现我的存在的时候也吓了一跳，这让我觉得平衡些。他用一口标准的方言叫道：“哪里的孩子，在这里干什么？”听他的声音似乎是个老人，我不那么害怕了。于是我用普通话回答他：我来办事处找人的。他似乎是不太明白状况，叫我起来跟他走。
我跟着他到了一个值班的办公室，灯光亮的我睁不开眼睛。等我适应了光线的亮度时，我看到了一个正瞪着眼睛打量我的满脸皱纹的老人。我跟他说我今天晚上没地方住，我还告诉他我妈妈是这个单位北京分部的同志。他还是一脸迷惑的表情，犹豫着从抽屉里拿出一个电话本，打了一个电话。我报了我妈妈的名字，电话对方的人似乎是把事情搞清楚了，我看见老头笑了。他们讲的方言真的很难听，虽然我能听懂，但是我很少说。我听见老头说：那我等你过来，你快点。
然后老头就坐在那里一言不发，似乎我根本不存在。我又觉得饿了，我的肚子里的声音简直就象在唱歌，我看见老头桌子上有一包打开了的榨菜，榨菜一根根的好象在向我招手，我真想扑上去吞了他们。就在我偷偷咽口水的时候，进来了一个中年男人，高高大大的，我以前见过，但是不很熟。他对我很和气的笑了笑，跟老头打了个招呼，我就这样又被带走了。
中年男人问了我很多问题，用很不好的普通话，我几乎听不懂。我仅仅是点头或者摇头，我什么也不想说，我几乎不认识这个人，我没什么好跟他说的。他骑着摩托带着我，风吹着我的脸，很冷。这个时候我想家了，我想，妈妈在那么远的地方都能帮助我，是个多好的妈妈啊。可是也就是妈妈，把我放到这么远，这么可怕的地方来，在这里，我只有监护人，没有亲人；我只有住的地方，没有家，这是一个好妈妈能做出来的事吗？这个问题在我当时那个年龄是无论如何也想不通的，但我想现在我想通了。
很快，到了中年男人的家了。他家很小，一家三口人，对我都很客气，大概也知道了我的情况了。那个妇女给我做了一点吃的，我非常感激她，那个小姐姐让我和她睡在一起，我也很感激她。那个中年男人一直在问我问题，我无心回答，但是我也感激他。当我躺在床上的时候，我已经完全忘记了冰冷的长椅，也忘了隐隐做痛的脚腕子，很快就睡着了。
妈妈保佑，经过这么多，这一天终于结束了。
但是生活没有结束，麻烦也要继续。
第二天我照样去上学，同学们都交了作业可是我没有。我什么都没做。我被语文老师和数学老师叫到办公室，是啊，我犯错误了，我没做作业，应该挨批评。英语老师也过来了，接着昨天的茬说我，校长也来了，叫我解释为什麽早上迟到。我一句话也不说，我听见他们说我“一脚踹不出个屁来”，说我“蔫儿坏”。我是吗？也许是吧。最后老师们对我的沉默表示了不理解和愤怒，并扬言要给我妈妈打电话汇报我的“恶劣表现”。提起妈妈了，她要知道我的经历一定担心死，我想我还是什么都不说好。对，我什么都不说。
晚上我又回到了我平时住的地方，我受到我的监护人的严厉指责。我被指控小小年纪在外游荡不回家，也不给家里打电话，让家里人担心，让他们到处找我......
家？家在哪里？
五天以后，我收到了一封妈妈的长信。妈妈在信里说她对我的表现很伤心，她对我很失望。她说老师给她打了电话，她很难过。妈妈说她哭了，她说她的女儿不应该是这个样子。她说我不好，我让周围的人很伤脑筋，我给大家添麻烦了，说我很不懂事。她说她花钱把我送到南方不是为了让我不做作业，上课迟到的......虽然我很难过妈妈也不理解我，虽然我也掉了眼泪，但是我很庆幸妈妈不知道我一夜未归的事，我妈妈在我10岁的时候就有白头发了，而我想要一个年轻、漂亮的妈妈。
在信的最后，妈妈说，你还记得办事处里有一个高个子的张叔叔吗，他前天出车祸被撞死了。高个子的张叔叔，我记得，他收留了我一夜，我当然记得。
事情到这里就算暂告一段落。但是我没有就此离开那个城市，生活还要继续。要叫我再说下去的话，我在那里的每天都不是平常的一天。我想你一定觉得我的故事很荒唐，是一个瞎编的小说。我也希望是瞎编的，但很遗憾，不是。那个城市我终生不能忘却，那样的日子我宁死也不愿重复。我在那里呆了两年，两年我长了五岁。当我再次回到北京的时候，我已经明白了很多事情了。我变的很安于现状，我觉得我应该满足了，我不能否认生活，很多问题出在我自己。现在我的英语是已经学好了，但是生活呢？生活给我的课程我学好了吗？我到现在还在不停的犯错，我有时候逃避，有时候推卸责任，我撒过谎，曾经落井下石，这说明什么？我本身就是个坏人吗？还是生活强加于我的？我不知道。
（荞麦皮 20000201来稿）
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每当我抬头仰望天空，为何那里总是一片虚无......